Any Relationship is For Us to Learn

The relationship is not meant for you to expect the other person to do what you want, but to do what you want yourself, to be what you are in that relationship, to show what you are, how good you are, how we want to be, what kind of person you want to be in that relationship. 

You think okay, "Now I meet him, I meet her, and then my life will change. It will be fantastic. He or she is going to make me happy ." It's not true. You're going to make yourself happy or not in that relationship.

Most of the time, we expect our partner to make us happy, to be the one that we like in our picture.

And that's the problem. 

We forgot to be who we want to be. We forgot to make a schedule for us, make an idealistic agenda for us, and we make an agenda for our partner.

We make a kind of picture for our partner to fit in. Both expect the same way, and that's why things fall apart.

Our problem is just ourselves, always us.

But most people when they're married or have a partner, a friendship, they pay all their attention to the other half, and check it out, "Oh, he did it wrong.", "She did it bad." or "She's no good." "He's not nice."

We forget that we must check ourselves. ​

We're the one important.

​​Any relationship, any situation is for us to learn, not for the other person.

The other person is the "catalyst" only. It's an excuse for us to exercise our power, our imagination about ourselves.

It's not about your husband or your wife, but about yourself. What kind of person you want to be or to show him or her in this relationship.

If he reacts good to it, fine. If he doesn't or she doesn't react good to it, it's not much you can do about it, but just to check yourself if you're still balanced, still in good track, you're okay or not okay. 

You cannot pay all attention to him and lose yourself. 

--Supreme Master Ching Hai, DVD 638

Mọi Quan Hệ
Là Để Chúng Ta Học Hỏi

​

​

Quan hệ tình cảm không có nghĩa là để quý vị chờ mong người kia làm những gì quý vị muốn, mà quý vị phải làm những gì mình muốn, muốn mình là người thế nào, tốt đẹp ra sao, muốn là loại người như thế nào trong mối quan hệ đó.

Quý vị nghĩ là: "Tốt, giờ đây tôi gặp chàng, tôi gặp nàng, cuộc đời tôi sẽ thay đổi. Sẽ thật tuyệt vời! Chàng hay nàng sẽ làm tôi hạnh phúc." Không đúng vậy! Quý vị tự làm mình hạnh phúc hay không, trong mối quan hệ đó. 

Phần lớn thời gian, chúng ta trông đợi người kia làm cho mình vui, làm một người như ý mình muốn.

Và đó là vấn đề. 

Chúng ta quên làm con người mình muốn làm. Chúng ta quên lập lịch trình cho chính mình, quên lập một lịch trình lý tưởng cho mình, mà lại lập ra một lịch trình cho người phối ngẫu.

Chúng ta tạo một hình ảnh về người hôn phối. Cả hai đều trông đợi như vậy. Đó là lý do mọi chuyện đổ vỡ.

Vấn đề của chúng ta là chính chúng ta, luôn là chúng ta. 

Nhưng đa số người khi lập gia đình, khi họ có tình nhân hay có bạn, họ đặt hết sự chú tâm của họ vào người kia, vào phân nửa kia và kiểm soát:" Ô, anh ta làm sai rồi." "Cô ấy làm tệ quá." " Ô, cô ta không tốt." "Anh ấy không tử tế".

Chúng ta quên là phải kiểm thảo chính mình.

Chúng ta mới là người quan trọng.

Bất cứ quan hệ nào, bất luận tình huống nào, cũng là để cho chúng ta học hỏi, không phải cho người kia.

Người kia chỉ là "chất xúc tác" mà thôi. Nó giống như một cái cớ để chúng ta thực tập lực lượng của chúng ta, sức tưởng tượng của chúng ta về chính mình.

Không phải về ông chồng hay bà vợ quý vị, mà là về quý vị. Quý vị muốn làm một người như thế nào trong mối quan hệ này.

Nếu ông phản ứng thuận lợi, tốt. Nếu chồng hay vợ phản ứng không thuận lợi, quý vị không thể làm gì hơn, ngoài việc kiểm lại chính mình, xem quý vị vẫn quân bình, vẫn đi đúng đường, quý vị có vấn đề hay không. 

Quý vị không thể đặt hết tâm trí vào ông ta rồi quên mất chính mình. ​